Я здесь(то есть на сайте), вопрос только в том, а стоит ли

Я поняла недавно. что все будет хорошо и сейчас нормально. мне похуй. что и как случиться. Не Е-Б-Е-Т. Я учусь и найду работу и буду по-тихому житьЭ. никому не мешать и мне никто не будет мешать. Смысл моего жития - выжить в этом мире. Я смогу, такова цель - обычная, примитивная. Я обычный человек, такой же как и все. не оригинальный, а обычный. такая серая как и любая масса. Не считаю это чем-то плохим или не правильным. моя жизнь правильная, я просто так хочу, я так решила, а если решила, то права.

Я решила - буду жить и плевать на всех, кто против. Парня нет - да и хер с ним - без этого жить можно спокойно. Бывлаи провальные моменты и сейчас есть, но это просто часть меня - я их принимаю. Все действительно проходит. время прошло, и вот. я смотрю иначе на жизни и все что случалось со мной. Это было, но я осталась - это и есть моя победа.

PS. не заходила сюда, так как не могла зайти на сайт, по, до сих пор не понятой мной причине. Ну не важно, я пользовалась beonом.

---

Захлопни окна, захлопни дверь на пороге твоем стоит черный зверь

Я ухожу в свои фантазии и свой мир. Здесь так хорошо. придумаваю что хочу и кого хочу. Я ухожу в себя, все глубже и там так круто. Там гораздо просторнее чем я думала, чем мне хотелось. Как будто свободно дышать...Выключила телефон не захожу в контакт, смотрю фильмы Ким Ки Дука - поразительный режиссер, актер и продюсер. Есть конечно те, кто не понимает его. Я говорю не надо понимать его, нужно чувствовать. Это такие тонкие фильмы. Смысл запрятан настолько глубоко, что в глубинах подсознания приходиться искать ответ. Это так удивительно...Искать...себя в себе. и меня так много, что есть с кем поговорить. Есть только один человек, который меня поймет - это я. так что я где-то на недельку исчезаю - выключаю телефон и контакт - это конечно не ахти какое прятание. я просто не хочу бессмысленно ждать сообщений или людей, похожих на меня во взглядах. есть всего несколько людей там в виртуальной реальности, но, по ходу дела мы забили друг на друга или я просто опять отрезаю ненужные привязанности. это невозможно конечно, но хотелось бы ослабить зависимость от общения. я надеюсь не сойти с ума, я на грани конечно. но не одна же, мы всегда вместе.

@музыка: отто дикс - зверь

---

новый год хуле...конечно...

Ну что меня ждет очередной новый год как всегда, блять ненавижу этот дом, ненавижу эти стены, мне так заебали все они6 пилят и пилят и пилят, а я гнилая деревяшка, которая не может сказать что-то против. Ебанутое слово должна, обязана, заебали, я всю жизнь была обязана и должна, может хватит, я ж не виновата, что родилась, нахуй если б был выбор и знала бы, что такая хуета с моей душой будет происходить и я буду ненавидь тех кто мне близок, я бы лучше никогда не родилась. Чем так "ебаться" (что кстати вызывает желание вперемешку с отвращением. Я ненавижу новый год - это тупость полная, особенно когда везде одно и то же и так всегда, они бесят, бесят, как я ненавижу своих хозяев, но к сожалению я не могу их убить, ибо у меня сука принципы, против которых я не могу пойти и меня разрывает от когнитивного диссонанса, распирает пооорать или подраться, но в то же время страшно идти на драку без навыков. Буду как клещ - приспособление - универсальное средство существования. Какая ахренительная деформация...можно про поломки моей личности писать диссертацию. полный пиздец, не знаю куда деть агрессию и психоз. порядком устала беситься и ненавидеть, но по-другому я не могу существовать, о жизни в моем понимании я и не мечтаю. зависимость настолько сильна, что я теряю волю и себя. это была игра, ты проиграл ее нарушив все правила.
безумие поглощает мою душу, я наверное потеряю рассудок, фейл, полный, я уже проиграла, потому что написала все это здесь...

@настроение: потеря

---

А мне по хуй

а мне по хуй)))я в танке))

---

Саморефлексия

И все таки я права. Укрепляюсь каждый день, что все что я думаю так и есть. Все люди одиноки, любви нет как таковой, бога нет. Я не могу найти факты отрицающие все что я думаю, утвеждающие что я не права. Как странно ненавидеть себе подобных, но кто сказал, что я человек? Может если все так получается, то я и не отношусь к ним...Возможно ли так думать, имею ли я право на такие мысли и желания: искренне верить в то, что ты не человекек, ненавидеть, желать смерти, желать убивать, войны, где убийство это норма...
Дружба и любовь для меня это сказка, легенда, где все в пролете. Так получилось, что я пошла не в ту сторону, это плата, все что происходит сейчас с моей душой и с моей жизнью. спотыкалась и падала, наверное слишком часто. Верила часто и не тем, и наверное не в то верила. Теперь веры нет вообще и мне похуй, что будет дальше со мной с человечеством и пр. Самая бесчувственная тварь - тяжелый титул, достичь его нереально, тем более мне, но иногда так и хочется. Глупость, эта фраза глупость...поразительно у меня много дел по учебе а я занимаюсь саморефлексией, закругляюсь - иду писать реферат....

@музыка: Достучаться до небес - st1m

@настроение: нет

@темы: бред больного человека

---

Наверно ты придешь, но будет поздно
Наверно буду ждать так долго, слезно...
Рано уходить и возвращаться поздно.
Ты рядом, знаю точно, больно тоже.
Твой крик души пройдет по коже...
Не будет слов, но будут слезы
Не будет роз, останутся лишь грезы....
Твои это мои мечты -
Такого быть не может.
Сегодня ведь не сказка не легенда
Чтоб двое были вместе навсегда
И вновь и вновь лишь мечется душа
Кричать возможно, падать на колени,
Но крик без цели, и никто не слышит,
Я знаю где-то планете ты дышишь.
Ты есть на этом мрачном свете...

@музыка: Джен Эйр - моя стая

@настроение: Наверно так уже было это просто усталость безразличия камнем в моем сердуе осталось

---

Да я в очередной раз ошиблась, сильно, ну прям очень, а теперь я запуталась....Я стала много думать и мало спать, совсем не тянет...Странно, очень непонятно все... Так круто я никогда не запиналась...

Нет я не злюсь...Я тихо ненавижу... Эх, ну почему со мной всегда такое случается? В последнее время меня не ебет ответ на этот вопрос. Впервые мне настолько плевать на себя и то, что со мной будет. Я просто поддерживаю жизнедеятельность организма, чтоб родители радовались...Моя счастье...это уже неважно... Они ведь не виноваты в том, что я такое чудовище...

---

Заябись))

Сегодня мне радостно и хорошо, настроение заебись!!))

@музыка: Форт Роял

@настроение: заябись хорошее!!)))))

@темы: ура!!!!

---

Поэтизирую

Считается, что Дьявол - Ангел зла
И проклята его душа,

А Он закован в клетку одичества...
И жажадет для себя Он нового пророчества.
А у Него ни имени, ни отчества,
А Он болен тишиной, а Он заражен тоской,
А он не уйдет на вечный покой...

Не любит Он женщин, не любит мужчин,
Он любит их души -
Он их Господин...
Он им дарит пороки, а те их берут
За них умирают и их берегут
За них убивают и внаглую врут...
И Дьявол их души берет в свои путы
Он их обрекает на вечные муки
А сам в это время умирает от скуки...

Он хочет вернуться на Небеса
Но не будет прощен Он, увы, никогда...

****
Не еретик, не сатанист
Не глупый наглый нигилист
Не верит в Бога - атеист...
Не верит в счастье и мечту
И не клянёт свою Судьбу,
Не ждет пощады и любви,
Не ждет он жизни или тьмы
Не гибнет он во мраке лжи

Он не один, но одинок,
Его куда-то мчит странных мыслей поток,
Когда он молча смотрит в потолок,
Когда пытается заснуть,
И кокаин в себя втянуть

Он просто хочет умереть,
Не возвращаясь в этот мир
Забыв, о том, что он лишь БЫЛ...

***
Я - неформал
Я не такой как все, я отличаюсь....
Хотя я плачу и влюбляюсь,
Хотя живу и возраждаюсь
Как все себя найти стараюсь.
То ненавижу жизнь, то обожаю,
То жить хочу, то умираю...
Как все, я - не живу, а выживаю...
Я вру и лицемерю как и все,
Я человек, но все же есть отличье!
Мой мир иной и взгляд на мир отличен:
Я вижу тьму, где её нет
И свет, где он никем не найден...
Я - неформал, я против конформизма,
Хотя как все живу на грани утопизма...
Я иногда веду себя как тварь, а иногда как ангел Божий,
Нет, люди, не хочу я быть на вас похожей!

@музыка: та же

@настроение: не изменилось

---

Все не могу больше...Да что это со мной?!! Становлюсь сентиментальной как последняя портовая блядь....
С каждым днем все яснее понимаю, что боюсь Смерти....Я боюсь того Одиночества, что ожидает меня...Она придет и заберет тех кому я нужна, кто любит меня по-настоящему...Я так не хочу этого... Я боюсь....Пусть она никогда не приходит... Или пусть заберет меня...

@музыка: Дельфин - Кран

@настроение: ни к черту

@темы: зачем вам всё это

---

Блять у меня было столько шансов умереть ещё во младенчестве, а я не использовала ни одного...Наверное ещё маленькая была...

Мне так скучно это просто пиздец, я схожу с ума, как буд-то горю в аду, я не хочу сидеть в интернете, но сижу, потому, что своя жизнь пустая и самое поганое то, что я не знаю чем её заполнить....это пиздец, я скоро ебанусь дома один точно.....

@музыка: Дельфин

@настроение: с ума схожу, сука..........

@темы: пиздец в доме облонских

---

Сегодня ночью мне пришла одна очень интересна мысль.....

Говорят у каждого есть своя вторая половинка. Нет этого!!! Это не правда, неправда, это ложь ложь для глупцов, верящих в любовь....Любви нет...хотя пожалуй есть да только не про мою честь (очень старинное высказывание - есть да не про вашу честь, но применяю его по-своему, всм на свою ситуацию)...Я не давно поняла, что любовь мне чужда и....надо же мне стало больно от этой мысли...Может я ещё жива, потому что если ты утром встал и тебя ничего не болит, то ты мертв....Значит есть надежда, что моя душа жива ещё?????
Вряд ли конечно...но, а вдруг?

@музыка: ТКН

@настроение: нету

@темы: просто так

---

Болит голова, просто дьявольски....А ещё мне очень пусто....То есть я чувствую пустоту, которую нечем заполнить. Сегодня меня посетила мысль о том, что я всем стараюсь помочь и ничего за это не прошу, потому, что не удобно просить....Самое смешное, что помогая, я знаю, что если мне понадобиться помощь никто не поможет мне. Надеяться и верить можно только на себя и только себе...
Как говориться: обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...(((((( Это действительно так.

@музыка: Земфира

@настроение: устала

@темы: дико болит голова

---

Я знаю почему не могу убить себя....Я хочу быть уверенной на 100%, что не смогу пережить то или иное событие....Всегда меня что-то останавливает, я просто хочу посмотреть, что будет дальше....К тому же если я не буду уверена то рука может дрогнуть или при прыжке с высокой крыши я могу передумать и тогда, я буду биться в истерике, желая спастись....а я хочу уйти без слез и сожалений и буду до последного цепляться за эту сраную жизнь как я уже сказала потому, что мне интересно, что будет дальше...К тому же страх ранней смерти жестоко пугающий....Мне сложно преодолеть его....

@музыка: Агата Кристи и Би-2, Роман Рейн

@настроение: никакой

@темы: я поняла почему....

---

На х*й такое говно.....!!!!

Недавно поняла: Я -социофоб....Боже, когда я выхожу на улицу где полно людей, когда я еду в метро, трамвае, электричке и пр. одна, без своих друзей...Я хочу поскорее встретить кого-нибудь знакомого или кого-то из друзей, или как можно скорее попасть домой... Моя комната - это лучшее место на планете, здесь нет никого, сидишь себе один и никто на тебя не смотрит и тебя не трогает! Когда я нахожусь в большой толпе людей моё эмоциональное и физическое нпряжение очень сильное, можно сказать достигает своего пика...Иногда хочется перестрелять на хуй всех этих людишек.....Бесят меня они, бесят....На хуй в топку сука все это говно...Куда блять им всем приспичило....Будь моя воля или возможность никогда не выходить из дома в то время когда на улице люди, я бы с радостью....Не очень люблю большое скопление людей....Все друг друга трогают и пялятся и меня это БЕСИТ....!!!! Че хотят увидить эти суки такого особенного?!! Фак им пусть поцелуют меня в жопу!

@музыка: Abney Park

@настроение: нету

@темы: мыслеблуд

---

Никогда ещё моя печаль не длилась так долго. Я чувствую, что срываюсь: ору на близких, ненавижу все, что так любила раньше. Я теперь не знаю когда это кончится...Сегодня я чувствую, что не хочу жить...Мне так плохо, погано, сердце не на месте что-ли, как то погано, не по себе....Я чувствую себя отчужденной и иногда мне кажется, что я мешаю всем и вся, но опять таки не могу себя убить...Как будто что-то держит меня здесь...А я поняла: это надежда...А вдруг где-то есть какой-то ОН, которого я просто ещё не нашла...Уж ОН меня поймет...Но не поздно ли будет когда я и ОН найдем друг друга...А найдем ли????? Я думала меня не сломать, но это не так, кажется я сломалась....Все я не могу...Разве думала я когда-нибудь, что не захочу жить?! Да нет конечно...Я всегда держалась и думала, что сильная...Но оказалось что я слабая, беззащитная....Мой мир такой хрупкий, но в своих фантазиях я чувству себя сильной и спокойной....Мне кажется если б мой брат был жив он бы все понял....но...там куда он ушел...оттуда не возвращаются....Даже после смерти мы с ним не увидимся, потому что он в раю, а я попаду в ад...А я бы хотела попросить у него прощения, но думаю, что не смогла бы смотреть ему в глаза, потому что никогда не прощу своей глупой детской ревности...Я думала, что родители больше любили его...Ревновала ужасно просто...Я могу сказать только одно: лучше бы я умерла, а он остался, только здоровым....Мне жаль, что так у нас вышло...Мне жаль, что я такая тварь и мразь, жаль, что я сука, которая не умеет любить никого кроме себя....Но вот какая я есть теперь не могу уйти, зная, что смерть моего физического тела причинит страшную боль моим близким. Они ведь не знают - душа моя практически мертва....Хм, не так уж и плохо я маскируюсь, я ещё и лицемерка....И это как ни странно расстраивает меня.

@музыка: аматори - сломанный мир

@настроение: пиздец....(((((((((((((((

@темы: очередной бред

---

Что проснулась, сука??!!

Думала, попала в сказку...?!

Что жизнь утратила те краски,

В которых ты привыкла жить?

Забейся в угол, перестань мне бред лечить...

Что стены давят, что не будешь больше пить.

Что мужа своего не ты убила....

Ты в пьяном бреде мне не раз лечила, что заново ты будешь жить...

Что сука, ты науку заучила с кем быть, а кем тебе не быть?

Да ты не сука, дура лишь...

Всего лишь пленник собственной души, мечты и страждущих желаний.

Хотела просто сладкой жизни, а получила горечь слез,

Сломала хрупкий мир своих заоблачных ты грез...

Пустила ты себя на самотёк и твой тщедушный дух,

Лишь с радостью из тела хилого уйдет...

А может быть ты пить не будешь, а может ты себя погубишь...

Взгляни ещё раз на себя...

Не стоит смерти жизнь твоя.

@музыка: аматори

@настроение: -----

@темы: поэзия о жизни

---

Я больше всего ненавижу себя...Мне так погано, ибо поговорить не скем, пишу сюда....Мне так плохо и одиноко, скоро экзамены, но мне плевать на это...Я устала просто по человесески устала...нет силы, нет веры...нет ничего, я опустошена как кошелёк нищенки....Мне очень больно и грустно....Тоска...Всеобъемлющая тоска. Она сжирает меня, рвет на части. Это пиздец, полный пиздец....Никто не поможет, я никого не попрошу, теперь поздно, теперь мне не нужно...Когда я звала никто не услышал - тихо шептала лишь....За то никто не утонул вместе со мной. Блять, зачем я просыпалась, лучше бы я впала в кому. Умирая и возраждаясь снова и снова у меня такое чувство,что я пришла с военного фронта. И откуда все это...?? Вокруг меня охуительное непонимание, я и сама не понимаю ничего, никого. Это так сложно - понимать и быть понятым.
Где моя родственная душа....???Где ты?! Я живу только тем ожиданием, что ты придешь, поэтому я жива до сих пор...Где тот человек с которым я смогу молчать и знать о чем мы молчим, которыму не нужны слова, не нужен секс, а просто быть рядом, это я знаю невозможно....Таких людей не существует, значит буду ждать нечеловека...Я уже поняла я умею ждать и сейчас я хочу забыться....Я живу в своем мире, там я свободна...Мои мечты и фантазии безграничны, но про них я писать не буду здесь....Я их ВИЖУ, но объяснить не могу....их чувствовать нужно и я чувствую....Но только лишь фантазии....Пустота и тоска - это единственное, что происходит со мной....Конечно, я надену маску: буду говорить и улыбаться как прежде, моё истинное лицо потеряно, масок слишком много для одной меня...я запуталась...отложу-ка я эти мысли куда-нибудь в самый дальний закоулок моей души, сейчас мы не поднимем такой груз....Все сложно, все очень сложно даже для меня. Я возможно навсегда останусь одна, мне иногда страшно бывает, но все реже и реже. Это неизбежно - одиночество... Как это ни странно, но я пришла к выводу, что не умею любить, но уже не больно, почти разве что немного страшно....Ну ничего когда-нибудь я смогу жить нормально, поборю свои комплексы и страхи, но не сегодня и не завтра....теперь не знаю когда....Пока я не знаю за что браться...Может курсе на 3 когда я буду лучше знать психологию я сама себя вытащу, а пока...пусть лучше останки души побудут в коконе, пусть залечаться мои раны...правдв шрамы будут поднывать, ну ничего пора бы и привыкнуть.

@музыка: Энигма

@настроение: паршивое, нежеланиежизненное я б сказала...

---

Все на хер.........

Скажу одно только: пошли все на хуй со своей любовью, сочуствием и пр и т.п. Мне не нужна ваша гребаная жалость и пощада....Я одену маску и пусть они все блять думают, что я сука на позитиве...постоянно, чтобы не случилось....У, блять да пошли вы все, на хуй....Бесит меня все бесит....меня все бесят....Я ненавижу эту поганую Вселенную....!!!!!!!!!!!!!!!!! Все блять....

@музыка: Аматори

@настроение: ненавижу блять эту вселенную....

---

Между мной и окружающими прорасть....Я чувствую себя одинокой...самой одинокой из всех...Возможно это временно...НО...мой мир не будет прежним....я недосягаема...сама до себя не досягаема...мне никто не поможет...Разве что время????????????????????????????????????


.....сгораю....меня здесь больше нет, не хочу быть больше здесь....