Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Если я подонок, то зарезервируйте мне место в аду...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:36 

Я больше всего ненавижу себя...Мне так погано, ибо поговорить не скем, пишу сюда....Мне так плохо и одиноко, скоро экзамены, но мне плевать на это...Я устала просто по человесески устала...нет силы, нет веры...нет ничего, я опустошена как кошелёк нищенки....Мне очень больно и грустно....Тоска...Всеобъемлющая тоска. Она сжирает меня, рвет на части. Это пиздец, полный пиздец....Никто не поможет, я никого не попрошу, теперь поздно, теперь мне не нужно...Когда я звала никто не услышал - тихо шептала лишь....За то никто не утонул вместе со мной. Блять, зачем я просыпалась, лучше бы я впала в кому. Умирая и возраждаясь снова и снова у меня такое чувство,что я пришла с военного фронта. И откуда все это...?? Вокруг меня охуительное непонимание, я и сама не понимаю ничего, никого. Это так сложно - понимать и быть понятым.
Где моя родственная душа....???Где ты?! Я живу только тем ожиданием, что ты придешь, поэтому я жива до сих пор...Где тот человек с которым я смогу молчать и знать о чем мы молчим, которыму не нужны слова, не нужен секс, а просто быть рядом, это я знаю невозможно....Таких людей не существует, значит буду ждать нечеловека...Я уже поняла я умею ждать и сейчас я хочу забыться....Я живу в своем мире, там я свободна...Мои мечты и фантазии безграничны, но про них я писать не буду здесь....Я их ВИЖУ, но объяснить не могу....их чувствовать нужно и я чувствую....Но только лишь фантазии....Пустота и тоска - это единственное, что происходит со мной....Конечно, я надену маску: буду говорить и улыбаться как прежде, моё истинное лицо потеряно, масок слишком много для одной меня...я запуталась...отложу-ка я эти мысли куда-нибудь в самый дальний закоулок моей души, сейчас мы не поднимем такой груз....Все сложно, все очень сложно даже для меня. Я возможно навсегда останусь одна, мне иногда страшно бывает, но все реже и реже. Это неизбежно - одиночество... Как это ни странно, но я пришла к выводу, что не умею любить, но уже не больно, почти разве что немного страшно....Ну ничего когда-нибудь я смогу жить нормально, поборю свои комплексы и страхи, но не сегодня и не завтра....теперь не знаю когда....Пока я не знаю за что браться...Может курсе на 3 когда я буду лучше знать психологию я сама себя вытащу, а пока...пусть лучше останки души побудут в коконе, пусть залечаться мои раны...правдв шрамы будут поднывать, ну ничего пора бы и привыкнуть.

@музыка: Энигма

@настроение: паршивое, нежеланиежизненное я б сказала...

20:45 

Да я в очередной раз ошиблась, сильно, ну прям очень, а теперь я запуталась....Я стала много думать и мало спать, совсем не тянет...Странно, очень непонятно все... Так круто я никогда не запиналась... :apstenu:

Нет я не злюсь...Я тихо ненавижу... Эх, ну почему со мной всегда такое случается? В последнее время меня не ебет ответ на этот вопрос. Впервые мне настолько плевать на себя и то, что со мной будет. Я просто поддерживаю жизнедеятельность организма, чтоб родители радовались...Моя счастье...это уже неважно... Они ведь не виноваты в том, что я такое чудовище... :hang:

19:36 

Заябись))

Сегодня мне радостно и хорошо, настроение заебись!!)) :tease3:

@музыка: Форт Роял

@настроение: заябись хорошее!!)))))

@темы: ура!!!!

21:36 

Поэтизирую

Считается, что Дьявол - Ангел зла
И проклята его душа,

А Он закован в клетку одичества...
И жажадет для себя Он нового пророчества.
А у Него ни имени, ни отчества,
А Он болен тишиной, а Он заражен тоской,
А он не уйдет на вечный покой...

Не любит Он женщин, не любит мужчин,
Он любит их души -
Он их Господин...
Он им дарит пороки, а те их берут
За них умирают и их берегут
За них убивают и внаглую врут...
И Дьявол их души берет в свои путы
Он их обрекает на вечные муки
А сам в это время умирает от скуки...

Он хочет вернуться на Небеса
Но не будет прощен Он, увы, никогда...

****
Не еретик, не сатанист
Не глупый наглый нигилист
Не верит в Бога - атеист...
Не верит в счастье и мечту
И не клянёт свою Судьбу,
Не ждет пощады и любви,
Не ждет он жизни или тьмы
Не гибнет он во мраке лжи

Он не один, но одинок,
Его куда-то мчит странных мыслей поток,
Когда он молча смотрит в потолок,
Когда пытается заснуть,
И кокаин в себя втянуть

Он просто хочет умереть,
Не возвращаясь в этот мир
Забыв, о том, что он лишь БЫЛ...

***
Я - неформал
Я не такой как все, я отличаюсь....
Хотя я плачу и влюбляюсь,
Хотя живу и возраждаюсь
Как все себя найти стараюсь.
То ненавижу жизнь, то обожаю,
То жить хочу, то умираю...
Как все, я - не живу, а выживаю...
Я вру и лицемерю как и все,
Я человек, но все же есть отличье!
Мой мир иной и взгляд на мир отличен:
Я вижу тьму, где её нет
И свет, где он никем не найден...
Я - неформал, я против конформизма,
Хотя как все живу на грани утопизма...
Я иногда веду себя как тварь, а иногда как ангел Божий,
Нет, люди, не хочу я быть на вас похожей!

@музыка: та же

@настроение: не изменилось

18:38 

Блять у меня было столько шансов умереть ещё во младенчестве, а я не использовала ни одного...Наверное ещё маленькая была...

Мне так скучно это просто пиздец, я схожу с ума, как буд-то горю в аду, я не хочу сидеть в интернете, но сижу, потому, что своя жизнь пустая и самое поганое то, что я не знаю чем её заполнить....это пиздец, я скоро ебанусь дома один точно..... :night: :apstenu:

@музыка: Дельфин

@настроение: с ума схожу, сука..........

@темы: пиздец в доме облонских

09:10 

Сегодня ночью мне пришла одна очень интересна мысль.....

Говорят у каждого есть своя вторая половинка. Нет этого!!! Это не правда, неправда, это ложь ложь для глупцов, верящих в любовь....Любви нет...хотя пожалуй есть да только не про мою честь (очень старинное высказывание - есть да не про вашу честь, но применяю его по-своему, всм на свою ситуацию)...Я не давно поняла, что любовь мне чужда и....надо же мне стало больно от этой мысли...Может я ещё жива, потому что если ты утром встал и тебя ничего не болит, то ты мертв....Значит есть надежда, что моя душа жива ещё?????
Вряд ли конечно...но, а вдруг? :shy2:

@музыка: ТКН

@настроение: нету

@темы: просто так

18:52 

Стихи...снова стихи

Светотени, блики слез...
Мертвый мир погибших грез,
Смерти нет, забудь об этом...

Я не буду спать при свете, он мои глаза сожжёт.
Моё время лишь уходит, жизнь по кадрам разъедая
Кислотой Судьбы пытая: мои чувства, мою дрожь.

Но люди умирают все же.
С тобой мой Ангел мы похожи:
Мы одиноки и мертвы,
Порою лживы и пусты...

Но смерть пуста иль может лжива?
Мне кажется я соврала...
Хотя бы потому,
что в жизни ложь,
А в Смерти вряд ли ты её найдешь...
Она приходит за любым: за грешным, лживым и тупым...
За бесполезным и ненужным...
За мертвобледным другом лучшим.

Она не спрвшивает разрешений, не нарушает ход твоих движений...
И ты не сможешь закрыться, сбежать, обмануть...
И ты будешь захвачен в последний свою путь.

******
Как странно умирать и возрождаться вновь,
И в жилах, в легких, стынет кровь...
Я жить хочу, но умираю снова.
Никто не скажет никому ни слова...

А кто-то скажет: верю в Бога,
А кто-то скажет: в Сатану.
Оставшись у веры своей же в плену.
Есть жизнь в нашей смерти и правда во лжи.
Быть может, я Бог или Дьявол, скажи?
Быть может, все люди погрязли во лжи?

Нет ты не Дьявол, ни ангел, ни Бог,
Ты - это ты и нет других слов...
У тебя нет мечты, у тебя нету снов,
Ты - лживая тварь в стае гашеных псов.
Ты накормишь собой разъярённых глупцов

Ведь им нужна вера, надежда, любовь...
Без этих эмоций они так пусты...
Как мертвый среди живой пустоты, как живой среди мертвых...
Погрязнешь во лжи...

******
Умереть за собственные грезы...
Утопить в крови за слезы...
И ложь, и ненависть, и страх...
Все это здесь, в моих глазах,
Мое сердце с душою рассыпались в прах...
Я не буду как прежде...Я скрытое зло...
Я душу закрыла, на кол посадила.
Избитая тема про жизнь, что застыла...
Конец рассужденьям и жизни конец...
Не думала я что будет полный пиздец.
Конец отношений и жизни конец...
Привязанность, скука - неприкаянный грех...
Ты будешь страдать - это твой крест.

20:16 

Я здесь(то есть на сайте), вопрос только в том, а стоит ли

Я поняла недавно. что все будет хорошо и сейчас нормально. мне похуй. что и как случиться. Не Е-Б-Е-Т. Я учусь и найду работу и буду по-тихому житьЭ. никому не мешать и мне никто не будет мешать. Смысл моего жития - выжить в этом мире. Я смогу, такова цель - обычная, примитивная. Я обычный человек, такой же как и все. не оригинальный, а обычный. такая серая как и любая масса. Не считаю это чем-то плохим или не правильным. моя жизнь правильная, я просто так хочу, я так решила, а если решила, то права.

Я решила - буду жить и плевать на всех, кто против. Парня нет - да и хер с ним - без этого жить можно спокойно. Бывлаи провальные моменты и сейчас есть, но это просто часть меня - я их принимаю. Все действительно проходит. время прошло, и вот. я смотрю иначе на жизни и все что случалось со мной. Это было, но я осталась - это и есть моя победа.

PS. не заходила сюда, так как не могла зайти на сайт, по, до сих пор не понятой мной причине. Ну не важно, я пользовалась beonом.

22:11 

Захлопни окна, захлопни дверь на пороге твоем стоит черный зверь

Я ухожу в свои фантазии и свой мир. Здесь так хорошо. придумаваю что хочу и кого хочу. Я ухожу в себя, все глубже и там так круто. Там гораздо просторнее чем я думала, чем мне хотелось. Как будто свободно дышать...Выключила телефон не захожу в контакт, смотрю фильмы Ким Ки Дука - поразительный режиссер, актер и продюсер. Есть конечно те, кто не понимает его. Я говорю не надо понимать его, нужно чувствовать. Это такие тонкие фильмы. Смысл запрятан настолько глубоко, что в глубинах подсознания приходиться искать ответ. Это так удивительно...Искать...себя в себе. и меня так много, что есть с кем поговорить. Есть только один человек, который меня поймет - это я. так что я где-то на недельку исчезаю - выключаю телефон и контакт - это конечно не ахти какое прятание. я просто не хочу бессмысленно ждать сообщений или людей, похожих на меня во взглядах. есть всего несколько людей там в виртуальной реальности, но, по ходу дела мы забили друг на друга или я просто опять отрезаю ненужные привязанности. это невозможно конечно, но хотелось бы ослабить зависимость от общения. я надеюсь не сойти с ума, я на грани конечно. но не одна же, мы всегда вместе.

@музыка: отто дикс - зверь

19:33 

новый год хуле...конечно...

Ну что меня ждет очередной новый год как всегда, блять ненавижу этот дом, ненавижу эти стены, мне так заебали все они6 пилят и пилят и пилят, а я гнилая деревяшка, которая не может сказать что-то против. Ебанутое слово должна, обязана, заебали, я всю жизнь была обязана и должна, может хватит, я ж не виновата, что родилась, нахуй если б был выбор и знала бы, что такая хуета с моей душой будет происходить и я буду ненавидь тех кто мне близок, я бы лучше никогда не родилась. Чем так "ебаться" (что кстати вызывает желание вперемешку с отвращением. Я ненавижу новый год - это тупость полная, особенно когда везде одно и то же и так всегда, они бесят, бесят, как я ненавижу своих хозяев, но к сожалению я не могу их убить, ибо у меня сука принципы, против которых я не могу пойти и меня разрывает от когнитивного диссонанса, распирает пооорать или подраться, но в то же время страшно идти на драку без навыков. Буду как клещ - приспособление - универсальное средство существования. Какая ахренительная деформация...можно про поломки моей личности писать диссертацию. полный пиздец, не знаю куда деть агрессию и психоз. порядком устала беситься и ненавидеть, но по-другому я не могу существовать, о жизни в моем понимании я и не мечтаю. зависимость настолько сильна, что я теряю волю и себя. это была игра, ты проиграл ее нарушив все правила.
безумие поглощает мою душу, я наверное потеряю рассудок, фейл, полный, я уже проиграла, потому что написала все это здесь...

@настроение: потеря

22:02 

А мне по хуй

а мне по хуй)))я в танке))

21:34 

Все не могу больше...Да что это со мной?!! Становлюсь сентиментальной как последняя портовая блядь....
С каждым днем все яснее понимаю, что боюсь Смерти....Я боюсь того Одиночества, что ожидает меня...Она придет и заберет тех кому я нужна, кто любит меня по-настоящему...Я так не хочу этого... Я боюсь....Пусть она никогда не приходит... Или пусть заберет меня...

@музыка: Дельфин - Кран

@настроение: ни к черту

@темы: зачем вам всё это

19:17 

Болит голова, просто дьявольски....А ещё мне очень пусто....То есть я чувствую пустоту, которую нечем заполнить. Сегодня меня посетила мысль о том, что я всем стараюсь помочь и ничего за это не прошу, потому, что не удобно просить....Самое смешное, что помогая, я знаю, что если мне понадобиться помощь никто не поможет мне. Надеяться и верить можно только на себя и только себе...
Как говориться: обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...(((((( Это действительно так.

@музыка: Земфира

@настроение: устала

@темы: дико болит голова

19:00 

Я знаю почему не могу убить себя....Я хочу быть уверенной на 100%, что не смогу пережить то или иное событие....Всегда меня что-то останавливает, я просто хочу посмотреть, что будет дальше....К тому же если я не буду уверена то рука может дрогнуть или при прыжке с высокой крыши я могу передумать и тогда, я буду биться в истерике, желая спастись....а я хочу уйти без слез и сожалений и буду до последного цепляться за эту сраную жизнь как я уже сказала потому, что мне интересно, что будет дальше...К тому же страх ранней смерти жестоко пугающий....Мне сложно преодолеть его....

@музыка: Агата Кристи и Би-2, Роман Рейн

@настроение: никакой

@темы: я поняла почему....

12:38 

На х*й такое говно.....!!!!

Недавно поняла: Я -социофоб....Боже, когда я выхожу на улицу где полно людей, когда я еду в метро, трамвае, электричке и пр. одна, без своих друзей...Я хочу поскорее встретить кого-нибудь знакомого или кого-то из друзей, или как можно скорее попасть домой... Моя комната - это лучшее место на планете, здесь нет никого, сидишь себе один и никто на тебя не смотрит и тебя не трогает! Когда я нахожусь в большой толпе людей моё эмоциональное и физическое нпряжение очень сильное, можно сказать достигает своего пика...Иногда хочется перестрелять на хуй всех этих людишек.....Бесят меня они, бесят....На хуй в топку сука все это говно...Куда блять им всем приспичило....Будь моя воля или возможность никогда не выходить из дома в то время когда на улице люди, я бы с радостью....Не очень люблю большое скопление людей....Все друг друга трогают и пялятся и меня это БЕСИТ....!!!! :fire: :protest: :hamm: Че хотят увидить эти суки такого особенного?!! :fishf: Фак им пусть поцелуют меня в жопу! :asskiss:

@музыка: Abney Park

@настроение: нету

@темы: мыслеблуд

15:59 

Такое ощущение, что скоро будет в моей жизни что-то особенное, что-то измениться, но не понимаю, что... Уже не в первые такое чувство, хм, что же это????((((((( :duma:

@музыка: Роман Рейн

@настроение: поганистическое

16:37 

....

:weep3:У вас когда-нибудь было чувство сигануть в окно, с высотки, порезать вены...???У меня бывало часто, но никогда мне этого не хотелось так реально как сейчас...По крайней мере пару часов назад....
Так странна это жизнь сегодня хочу жить, завтра не хочу... Что за черт... а если б вы знали как я ненавижу весь мир сегодня и всех люде кроме одного, не важно кого...Не радует ничего... Вот что-то должно произойти, а что никак не пойму...Теперь кажется, что чё-т изменилось уже, а что опять не знаю...
Боюсь, что ни мне никого не понять и никому меня...Это крайне неприятно... Мне иногда кажется, что я отрываюсь от социума в принципе, я вне его, я не среди людей...Лишь где -то рядом...Так как-то все мутно, не понятно, как меня бесит...что-то.... :duma:

@музыка: Roman Rain

@настроение: задумчивое, грустное...

@темы: Мысли, ну посто мысли...

17:53 

:lol: Ахаха... Я осебе узнала много нового сегодня...Из приложения ВКОНТАКТЕ... Ухаха...Меня зовут Ксю, но друзья называют меня просто - труп. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает кофе. Мой IQ — сто (я проходила тест по интернету). Очень хотела бы познакомиться с такими же нереальными, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: скотом, людями, а также тварями (этим я заболела недавно). Меня очень возбуждают кровавые мазохисты (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я в дерьме по уши. Будни я провожу, разговаривая с пивом. Иногда это веселит меня и я стреляю по лягушкам. Люблю смотреть, как усирается михеровый зомби. Да, кстати даже кое-что совпадает... ;) ;-)

@музыка: своя (в голове играла)

@настроение: уржалась...)))

@темы: узнай себя

14:20 

Не Пушкин, конечно, но зато - моё...

Грешник
Я – грешник, не святой, но равен Богу,
Я сам найду свою дорогу, и убегу я от судьбы.
И с Дьяволом иду я в ногу,
И мою душу после смерти ни первый, ни второй не заберет
Я буду Черным ангелом пред Смертью и буду вечно ей служить.
Без права на ошибку таких же грешных буду я мечом разить
Ни боли, ни страдания, ни зла…
Душа моя для мира ничего не принесла.
Ни в этом, ни в загробном мире она не будет прощена.


Знание

Я знаю, ты меня не любишь,
Я знаю, ненавижу я тебя,
Твоя любовь как ад кромешный,
Как яд во мне моя мечта
И нет на свете лучше счастья, чем смерть поганая твоя!
Хочу я вырвать твоё сердце, испепелив его дотла!
И ненавижу я тебя и злобой полниться душонка…
Моя ДУША теперь душонка и все это из-за тебя…
Ты вырвал сердце мне и плюнул в душу.
Тебя за это я хотела бы убить,
Но не хочу в тюрьме я сгнить…
За что ты так со мною поступил?
Ты - смыл жизни мой убил,
Из-за тебя не буду больше я любить…
Счастливую жизнь я могу позабыть
Аскетом суждено мне в могиле остыть
Мне за себя не отомстить,
Наверно лучше себя мне добить…


Ненависть

Тебя я ненавижу – тварь
Ты сладость жизни бросил на алтарь
И лжи полны были твои глаза
И в слове ложь, и в жизни врешь…
Я знаю, смерти моей ждёшь,
Но не дождёшься ты её!!!
Я кровью напишу твоё замученное имя, после того как вдруг тебя я задушу
Я знаю, мой конец - он близок, но помни сволочь, я возьму тебя с собой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Приду как Смерть я за твоей поганою душой
Заставлю жрать тебя я твою же собственную ложь
И от количества такого зелья
Ты просто напросто умрешь…
Вернее сдохнешь ты как мерзкий и плешивый пес…
И черви жрать не станут твоё тело
Придется тупо тебя сжечь, а пепел твой над свалкою развеять…

Сущность

Да, Я - ЧУДОВИЩЕ…
Дурное, мерзкое, пустое…
И не могу я полюбить, зато могу возненавидеть…
Убей себя - отчиститься тогда планета
Все люди – зло, а я ничто на этом свете
Я лживое подобие живого, и в этом много зла большого…
И вроде я живу, но понимаю, что давно меня уж нет в живых
Свое больное подсознанье давно уж мне не излечить…
Но поздно, всё вокруг так лживо…
Я лишь иллюзия, и жизнь, чудовищна, как и её носитель
Мой мозг себе уже не повелитель,
И виселица – вот моя обитель.


Ошибка

Во мне ошиблись слишком много, наверное, пора уйти…
Я не могу здесь больше находиться…
Мне нужен яд, чтоб позабыть свой ад
Я в нем горю как в настоящем пламе…
И сжечь я им хочу других!
И ненависть моя большая…
Она огромна, без границ.
И горе у меня большое:
Я ведь чудовище упертое и злое
Я не хочу прощать свои грехи
И не хочу, чтоб их простили
Я целиком их заслужила,
За то, что Богу я не правильно служила.


Наболело

И нет на свете большей твари, чем эта мерзкая любовь
Особенно когда попьяни, особенно, когда не ждёшь...
Особенно, когда солгали, наобещали, кинули, изгнали...
И душу в клочья изорвали и очень сильно вые***ли мозг.
Тебя признереньем наказали! Ты слышишь, лживая любовь?
И в сердце кровь заледеннела, душа выходит из моего тела...
Моя "любовь" к любви истлела, её я больше не хочу...
Её деяния подобны палачу,
За эту ненависть я дорого плачу: любить и верить разучилась
В себя, в людей, в свою мечту...
Я не люблю, я не любима...
От этого я не страдаю сильно:
Жила и дальше проживу!
И я давно уж не пускаю пустую лживую слезу...



Суждение

Моя жизнь одно дерьмо,
Я знаю, знаю это так давно
Почему так получилось я никак не пойму
Что я сделала не так??!! Не знаю почему
Я почти не живу: я выживаю
Сущность бытия не знаю
не по заслугам мне воздалось, Я знаю, больше получить могла
Меня лишь обломали наши небеса,
А я ничего им сказать не смогла…

@музыка: задушуберущая

@настроение: отсутствующее

@темы: стихи

17:32 

Что проснулась, сука??!!

Думала, попала в сказку...?!

Что жизнь утратила те краски,

В которых ты привыкла жить?

Забейся в угол, перестань мне бред лечить...

Что стены давят, что не будешь больше пить.

Что мужа своего не ты убила....

Ты в пьяном бреде мне не раз лечила, что заново ты будешь жить...

Что сука, ты науку заучила с кем быть, а кем тебе не быть?

Да ты не сука, дура лишь...

Всего лишь пленник собственной души, мечты и страждущих желаний.

Хотела просто сладкой жизни, а получила горечь слез,

Сломала хрупкий мир своих заоблачных ты грез...

Пустила ты себя на самотёк и твой тщедушный дух,

Лишь с радостью из тела хилого уйдет...

А может быть ты пить не будешь, а может ты себя погубишь...

Взгляни ещё раз на себя...

Не стоит смерти жизнь твоя.

@музыка: аматори

@настроение: -----

@темы: поэзия о жизни

Я пишу здесь свои бредовые мысли, чтоб окончательно не свихнуться.

главная